Me mandaram por e-mail e achei interessante, descobrir que tem muito em comum com a maioria das mulheres que passam pela TPM (Tensão Pré Menstrual) ou como dizem alguns homens ( Tocou Perguntou Morreu)rsrsrs...Mas brincadeiras a parte, será que somos realmente dessa forma?
O que você amigo leitor ou leitora pensa sobra a TPM? Será que você concorda com esse e-mail? Será que o autor (a) foi feliz em sua análise ou será que ele(a) exagerou?
Leia e deixe sua opinião registrada...Ok?
O legal é que a gente vai dar boas risadas...
TPM em 4 fases
(procura-se a autoria para entregar o Nobel)
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
*Fase 1 - a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom
sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do
nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no
diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com
uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança
sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um
temperamento um pouco mais depressivo.
Fase 2 - a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena
rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma
reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.
Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra
todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o
meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação,
na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da
combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais
explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só
o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre
essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
*Fase 3 - a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de
mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio
até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na
TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A
cara não é das melhores quando ela te dá um beijo rápido, seco e sem
língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você
percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem
você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem
legendas. Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada,
você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um
simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você
emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um
rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo..'. Aí, como somos legais e
percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e
passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar
tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem
querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do
tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você
nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você
mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu
fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara!
Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele
vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca
quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no
shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava
indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada!
Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que
não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua
colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate!
Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu
faça alguma besteira. Some da minha frente! Desnorteado, você pede o
pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma
mordida.
*Fase 4 - a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo
que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai
à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de
coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede
pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar
com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio
desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você
pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina
novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser
um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...
P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO
DANDO RISADA!!! ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?
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